L'HELLEPATHIE

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

GOLF PANTIES

The Swede's wife steps up to the tee and, as she bends over to place her ball, a gust of wind blows her skirt up and reveals her lack of underwear.'Good God, woman! Why aren't you wearing anyskivvies?', Ole demanded. Well, you don't give me enough housekeeping money to afford any.'The Swede immediately reaches into his pocket and says, 'For the sake of decency, here's a 50. Go and buy yourself some underwear.'

Next, the Irishman's wife bends over to set her ball on the tee. Her skirt also blows up to show that she, too, is wearing no undies. 'Blessed Virgin Mary, woman! You've no knickers. Why not?'She replies, 'I can't afford any on the money you give me.' Patrick reaches into his pocket and says , 'For the sake of decency, here's a 20. Go and buy yourself some underwear!'

Lastly, the Scotsman's wife bends over. The wind also takes her skirt over her head to reveal that she, too, is naked under it 'Sweet mudder of Jaysus, Aggie! Where ta friggin hell are yer drawers?' She too explains, 'You dinna give me enough money ta be able ta affarrd any.' The Scotsman reaches into his pocket and says, 'Well, fer the love 'o decency, here's a comb.....Tidy yerself up a bit.

Compliments of John Hutson

POLISH DIVORCE

A Polish man moved to the UK and married an English girl. Although his English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange adivorce for him. The lawyer said that getting a divorce would depend on the circumstances,and asked him the following questions:

Have you any grounds?-Yes, an acre and half and nice little home.
No, I mean what is the foundation of this case?- It made of concrete.
I don't think you understand. Do either of you have a real grudge?- No, we have carport, and not need one.
I mean. What are your relations like?- All my relations still in Poland
Is there any infidelity in your marriage?- We have hi-fidelity stereo and good DVD player.
Does your wife beat you up?- No, I am always up before her.
Is your wife a nagger?- No, she white.
Why do you want this divorce?-She going to kill me.
What makes you think that?-I got proof.
What kind of proof?- She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put onshelf in bathroom. I can read, and it say:"Polish Remover".

CONTRIBUTION FAMILLE LAGIER

UN PETIT COUP DE POUCE?

THE WESTERN WALL

A female CNN journalist heard about a very old Jewish man who had been going
to the Western Wall to pray, twice a day, every day, for a long, long time.
So she went to check it out. She went to the Western Wall and there he was,
walking slowly up to the holy site.
She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to leave,
using a cane and moving very slowly, she approached him for an interview.
"Pardon me, sir, I'm Rebecca Smith from CNN. What's your name?
"Morris Fishbien," he replied.
"Sir, how long have you been coming to the Western Wall and praying?"
"For about 60 years."
"60 years! That's amazing! What do you pray for?"
"I pray for peace between the Christians, Jews and the Muslims."
"I pray for all the wars and all the hatred to stop. "
"I pray for all our children to grow up safely as responsible adults, and to
love their fellow man."
"How do you feel after doing this for 60 years?"
"Like I'm talking to a fucking wall."

L'HISTOIRE DE MOURICE BEN FENEC

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de
l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a vendu.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client '
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '
- Seulement 100.000 Euros, patron '
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis' comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. '
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?